一个人总是在思索“意义”的时候，那么他肯定是病了。

从我上次写关于戒烟的文章起，这是第二次戒烟。在那篇文章完成之后，我就没有再抽烟了，算到今天，已经过去十五天了。这一次出奇的成功，我不禁要问，是因为决心实在很足，还是我压根儿就没有烟瘾？像上个月第一次决定戒烟，戒了半个月，回想那半个月还挺难熬，去超市买完东西临结帐时，总要克制自己看向货架上的各类烟盒，看书的时候，写作的时候，也总想着完成阶段性任务后去抽一根烟，晚上去散步，也会想要是能有一根烟就好了。潜意识里总是在告诉自己——这世上还有抽烟这么一回事情，因此第一次戒烟，失败是必然的，只是迟早的问题。那时候甚至会着急，什么时候快点过年，因为过年了就能有合理的借口抽烟了。像之前写到过，复吸后的第一口烟感觉并不好，非常不好，就是不吸烟的人第一次抽烟时的感觉，但抽着抽着，就又习惯了起来，一连抽了一个星期，直到第二次戒烟。万事开头难，不仅做正经事是这样，其实抽烟喝酒，都是这样，但是坚持做了，越到后面就会越容易。
这是我第二次戒烟，决定之前并没有做太多的心理建设，实在记不清楚开始之前有没有对自己立一个什么目标，只是给自己订了一个很高的调子——我要“知行合一”，说了不抽就是不抽，一个理性的人，是可以控制住自己的。
同理，我甚至也很排斥“第二次戒烟”这个说法，因为它似乎预示着还有第三次，第四次，但我的信心是，在我心无挂碍地抽完最后一根烟，我的戒烟就已经成功了，我已经是一个不吸烟的人。从我这些天来的观察来说，也确实是这样。我根本没有任何想要吸烟的念头，一度意识不到自己正在戒烟。这实在是神奇的体验，我在想这能不能应用到其他方面，比如早睡早起，比如日常的锻炼，不要再将“自律”、“健康”、“积极”、“知行合一”这些标签往自己身上套，只是简单地去做，该睡觉就去睡觉，而不是“我要早睡早起”，什么时候算早？那么早又有什么意义？给你带来了什么样的变化？那是只有你的身体才能感受到的，意义也只能你自己赋予；同理，在做一件事情，比如认真看完一篇文章，做了笔记，总结，记了新单词……然后呢，它是一种自律吗？是一种励志吗？并不是，就只是你看完了一篇文章而已，没有别的任何其他意义。这篇文章可能因为它写得好而让你有收获，也可能因为学到了新的表达让你有收获，也可能由于你并没有很认真地看，因为你懒得做笔记，看完就看完了，回过头来想其实什么收获都没有。就是这样，还有其他什么吗？没有了，就是在你的身上发生了这样一件事而已。它跟所谓自律、勤奋、热爱知识等等有关系吗？没有关系，在我心情不好的时候，我会否定一切带有价值的表述。像戒烟一样，它的意义在于让戒烟者身心健康，因为抽烟的确会带来很直接的糟糕的体验，除此之外，没了。我在决心戒烟之前看过李敖先生的讲述，他说他烟瘾最大的时候每天要抽两包烟，但后来戒烟了，戒烟成功就靠一句话——“我是一个有意志力的人”，之后就成功了。我完全不怀疑这件事的真实性，以李敖对自己的高要求，他的智慧，他的执行力，他是可以做到的。在这里，他并不需要尽力去完成这件事而来证明自己是一个有意志力的人，而是说，因为他“有意志力”，所以完成这样的事情对他而言不是什么难事。因此，这似乎给了我一点启发，联系到禅宗那个著名的偈——“本来无一物，何处惹尘埃”，很多品质其实是我们本自俱足的，并不需要通过多么艰难曲折地去探求，相反，正是因为我们本身俱备这些品质，因此在我们需要的时候，我们只需要去发挥利用就好。不是通过做某种事情来锻炼某种品质，而是因为本身就有这样的品质，所以我要做这样的事情。要做一件事的意愿，紧接着就是你的行动（包括思考筹划），这中间不应该有任何其他东西，各种理由，各种开脱。比如你要看书架上的某一本书，从你有这个念头开始，你就俱备完成它的所有能力，书是可以得到的，你是有阅读的能力的，你就可以看完它。至于什么时间、场地、环境是否安静……都与完成这件事情无关。再比如早上起床，从你睁开眼有了起床的念头，你立刻就可以起来，这中间再多的借口，再多的临时的安逸，都不如你下床洗漱后迎着阳光呼吸清晨的空气。
回想起来，很多小时候做起来轻而易举的事情，现在却变得格外困难，究其原因，就是思前想后，太多的顾虑，太多的概念，所以总是游移不定。像小时候打球，想打球的时候，抱起篮球就走了，严寒酷暑，甚至雨天里照样在打球，没有任何借口，而现在，又怕太阳晒，又怕球场人多，又怕球掉到不远处的小河里，因为河畔的护栏并不很高；以前想看哪本小书，周末蹲在书店，天亮看到天黑就看完了，而现在，又是番茄时钟法，又是每天看两章，当然大多数情况下，阅读的时间远远比不上看手机，当然小时候也没有这么发达的智能手机。问题是明晰的，是思虑过多，是在痛苦和安逸之间作了轻松的选择，所以总会让人觉得一直停滞不前，而这又会进入一个循环，越是习惯于选择轻松就越畏难，到后来，哪怕是一些很小的事情，都会让人变得犹犹豫豫，行动之前要进行大量的心理建设，也就是拖延。当然这又跟我的抑郁病史有关，曾经有段时间我以为我已经康复了，但现在看过来，我明白我的抑郁一直陪伴着我，可能间或和它分离过，但一个总的基调是，它一直都在，我无法否认这一点。最近，当我重新开始阅读一些心理学书籍时，我发现了这一点。随之而来的是相当绝望的感觉，可又有什么办法呢？总还要继续下去，也许没有任何人能够真正理解，也许再也没有人释放多少善意，也许所处的这个环境就是臭气熏天，但还是要继续生活下去，还是要尽力去完成一件又一件事情，这当然很难，像我读到的一个大学教授的病例，在她身患抑郁症后，她无法开始写作她的论文，好不容易打算开始，她写下了第一行，可要写下一行时，时间已经过去了一个月。某种程度上这其实也是我的现实，一切对我而言都变得非常困难，如何开始都变得异常困难。像我现在写这篇文章，我断断续续已经写了将近一个星期。戒烟时间从十一天，到十五天，但写到这里时，其实马上就要二十天了。这种感受其实并不好，大脑很难进行艰难的思考，空空荡荡，不知道自己要干什么，在干什么，一切对我而言都没有意义，没有任何欲望。有些时候决心要做一件事情，但做着做着，又会问自己——这又有什么意义呢？可以说，当一个人总是在思索做一件事的意义的时候，那么他肯定是病了。
要什么意义，不需要多少意义。意义都是人赋予的，而这种赋予可能出于各式各样的目的，到最后我们也分不清哪个是真实的。既然所谓意义并不真实，那还去纠结一个意义干什么呢？根据我们所处的环境，你的状态，去做事情就好了，无论抑郁与否，开心与否，该做的事情还是要做的，不去行动，就没有结果，结果可不在乎做事的人难过还是高兴。情绪是在变化的，在决定行动之前我们可能很乐观，但做着做着也可能因为发现困难而气馁；又可能上手的时候很担心，但越往后发现越兴奋，克服了一个又一个困难。所以，乐观也好，悲观也好，都不重要，去行动很重要。像我现在正在写作，我并不知道我这样写意义在哪里，但是，我要把它写完，因为敲击键盘的声音让我觉得很开心，因为，某种程度上，写作在帮助我思考，我想，我应该坚持写下去。有时候好友会催促我继续写，为了不让他失望，我就去写，但现在我在为了我自己而写作，毕竟爱人先爱己，不是吗？我曾经认为我为人木讷，实在不知道怎么去爱，而今才明白过来，我好像从来没有爱过自己，我永远像个局外人一样，观察别人，观察自己，远远看着，仿佛一切与我无关。还是要落下来，在这大地上，坚实地走好今后的每一步。
戒烟真的是容易的事情，二十天过后，我没有任何要吸烟的欲望，哪怕在我一边阅读，一边回首，一边胸闷气短，自我怀疑的时候，我都不认为抽烟能减轻我的难过。我相信，没有任何理由能让我再次抽烟，我讨厌烟草的苦涩，也讨厌行将结束的烟雾缭绕的旧年景光。